L’arrivée à destination pose quelques problèmes de stationnement sans gravité mais laisse présager un nombre de joueurs au-delà du maximum acceptable.
Bref, soyons positifs… Ca fera plus d’ambiance…
Mais à peine as-tu posé le début du commencement de la pointe de ton petit orteil gauche que déjà, tu comprends qu’il ne faut pas confondre bowling et joyeux divertissement ... C’est une grave erreur !
Les pistes de bowling sont en fait le lieu d'action d'un microcosme qui possède ses propres mœurs, ses usages, ses coutumes et ses passions. On n’est pas là pour rigoler !!!
Entrée, direction la réservation de la piste… Et là, soudain… Oh mon dieu noooon !!!!! On avait choisi de porter ces vêtements dernier cri… Et, dernier cri… c’est le mot qui convient car c’est celui qu’on poussera immanquablement à l’idée de devoir porter ces chaussures de bowling au design très improbable… obligatoires pour jouer… D’une laideur incommensurable, d’une odeur qui l’est tout autant… Et qui vous rendra ridicule pour les heures qui suivent…
Et ceci sans évoquer la présence discrète et essentiellement mycologique qui se cantonne au fond de ces abominations visuelles ayant eu des locataires peu soucieux de leur hygiène corporelle. Champignons qui, à l’instar de leurs homologues forestiers, ont trouvé là un terrain propice à leur survie et à leur prolifération, grâce au taux d’humidité y régnant.
Tu notes pour ta prochaine sortie bowling que tu dois absolument penser à emporter deux paires de chaussettes… L’une touchant la chaussure et l’autre le pied… Toutes deux seront purifiées par les flammes dès le retour à la maison.
En attendant, se résigner… Il faut se résigner !... Soit tu portes ces horreurs visuelles et olfactives… soit tu restes au bar à attendre la fin de la soirée avec tes jolies chaussures. Le choix est cornélien…
Tu enfiles donc ces merveilleux couvre-pieds et tu constates que ce spot mauve qui rend les vêtements blancs lumineux, est très efficace sur ces chaussures de bowling… On ne voit que ça !!!
Et comme tu ne sais pas jouer au bowling… Tu es fan de la rigole pendant toute la partie, tu es doublement ridicule !... Autant être constant et donc, ridicule tout le temps…
Tu es tellement absorbé par ton propre désarroi que tu ne remarques même pas que tout le monde est, à tout le moins, aussi ridicule que toi.
Pourtant, il y a un grand intérêt à observer la diversité de la faune.
Il y a celui qui se prend pour le champion du monde. On croirait qu’il prend le départ pour une olympiade. Il fait ça avec beaucoup de sérieux et il n’est pas avare de conseils. Quand c’est son tour de jouer, il choisit la boule avec beaucoup de professionnalisme, prend une attitude très digne et, dans un geste auguste, propulse la baballe… dans la rigole évidemment. Il évoquera plus tard une crampe carpienne aussi soudaine que malvenue.
Il y a le Chippendale. Jeune, sportif, il est là pour sa cour d'admiratrices. Il a passé une heure dans sa salle de bain en préparation du spectacle et connaît par cœur la filmographie d'Aldo Maccione. Une fois arrivé sur les lieux, il confond la piste avec un podium de mode. Son lancer de boule viril a surtout pour but de mettre enévidence le mouvement gracieux de ses avantages postérieurs, arrachant des soupirs enthousiastes aux groupies en délire.
Vient ensuite le sportif. Il n'est pas là pour s'amuser, mais pour gagner. Sa soirée est gâchée s'il n'a pas fait au moins 3 strike et 2 spare d'affilée (on notera au passage le langage d'initié). Il cause peu, il boit peu, il sourit peu : sa concentration est maximale. Il caresse sa boule, lui murmure de tendres encouragements, il fait corps avec elle. Sa manie de confondre lancer de boule et méditation transcendantale énerve tous ses adversaires, de même que ses scores himalayesques.
Il y a aussi la novice… Celle qui compte ses doigts, puis envisage le nombre de trous dans la boule, cherche à savoir si c’est l’annulaire ou le majeur qui sera le plus à même de s’insérer, qui, finalement prend la boule dans ses deux mains, fait balancier entre ses jambes et envoie le boulet, au petit bonheur la chance et qui, contre toute attente, réussit systématiquement le strike, au plus grand désarroi de l’équipe concurrente, jusque là morte de rire.
Plus sympathique, le touriste. Il vient là pour s'amuser et, accessoirement, essayer d'abattre quelques quilles. Contrairement au sportif, il cause beaucoup, au point qu'il faut souvent lui rappeler qu'il est sur la piste pour jouer et que tout le monde l’attend.
Autre espèce souvent aperçue, le dragueur. Sa technique d'approche est simple : repérer une victime, le genre dont la boule finit immanquablement dans la rigole et lui prodiguer force conseils, accompagnés demoult contacts physiques mettant souvent en péril la distance d’intimité personnelle nécessaire avec une personne qu’on ne connaît pas. La recette est simple et, curieusement, souvent efficace.
Il y a aussi, dans les salles de bowling plus anciennes et n’ayant pas encore investi dans l’affichage électronique, le matheux de service… Celui qui compte les points. Souvent la tête d’un premier de classe, à lunettes. Tu le connais sûrement, c’est le même qui recalcule les additions au restaurant. Il est très absorbé par sa tâche pendant toute la soirée et se moque éperdument de ne pas participer à l’humeur festive du groupe. Il est venu pour compter les points… donc, il compte les points !
N’oublions pas ceux qui viennent en équipe, chaque semaine… Ils ont Leurs propres boules, Leur propre tenue de bowling, Leurs propres chaussures -à noter que là, on ne peut que leur donner raison… leurs propres chaussures propres… -.
On pourrait en citer des dizaines d’autres, depuis le décolleté plongeant de la fausse ingénue jusqu’aux comploteurs d'arrière-banc, en passant par l’observateur moqueur, celui qui est arrivé beaucoup trop tôt et a déjà assassiné quelques bouteilles, l’organisateur qui réserve les pistes, compose les équipes avec bonne volonté et qui est parfois confronté à des regards meurtriers lorsque les équipes se forment et que le joueur convoité n'en fait pas partie,… Tous les caractères de notre société sont là, en vision à la loupe, le super sympa, l’agressif, le taiseux, le déprimé, le joyeux drille, la pin-up… La soirée n'a quelquefois rien à envier à une bonne telenovella brésilienne ...
Le choix de la balle semble également être un art à part entière et requiert à lui seul une grande connaissance de l’anatomie et de la puissance musculaire. La couleur, le poids, la taille des trous, autant de critères de sélection qu’il ne faut pas prendre à la légère. Pour preuve, deux cas de figure. D’abord, les trous sont trop petits et la balle reste obstinément accrochée aux doigts. Pour peu que le joueur soit léger… il s’autopropulse sur la piste, le bras ganté de cette énorme boule…
Ou bien les trous sont trop grands et là, le danger s’abat sur l’équipe qui devise gaiement sur les bancs car, voulant donner de l’élan, le joueur aux doigts trop fins ne parvient pas à contrôler le départ pernicieux de la balle, qui s’en va à l’opposé de la piste, plus ou moins violemment selon les cas…
Ces tempéraments ne sont pas toujours aussi typés et peuvent se retrouver diversement répartis dans un seul individu.
Il va sans dire que toute coïncidence ou ressemblance avec des personnages réels ne serait en aucun cas due au hasard. Elles ne sont en effet ni fortuites ni involontaires car résultant d’une prise de notes en direct. Elles ne seront d’autant pas hasardeuse que nous sommes tous, à des degrés divers, concernés par cette étude ethnologique. En chacun de nous sommeille le guerrier tueur de quilles…
Jieffe&Pimousse
avais bu
quand tu l'as
écris ce tesk't.
AHAHAHAHAHAH
By a+
Lèzazars de l'informatik sans doute... paskissi... bin c'est droit... Hips !!! (à prononcer à la manière de notre ami M. Daerden...). Biz@pluch
Les filles et l'informatique, tss, tss, tss ;)
M'enfin !!! Keskizon tous ???? JE VOUS JURE QUE VU DE LA OUSKE MOI JE SUIS, C'EST PLUS DROIT QU'UNE REGLE D'ARCHITECTE !!!! Mais bon, je refais la mise en page puisque vous êtes tous contre moi !!!
Pfff.... Les filles et l'informatique... Vaut mieux entendre ça qu'être sourd...
ps. Je signale à Mesdames et Messieurs les lecteurs... que le chippendale dont il est question dans le texte... c'est Jieffe... (mdr...)...