Historiettes sans queue ni tête wizz Jérôme
Jeudi 8 février 2007
Dans cette rubrique, vous trouverez des histoires sans intérêt aucun, si ce n'est notre plaisir à dire n'importe quoi pourvu qu'on place un mauvais calembour à chaque carrefour de phrase...
Le jeu est simple, on invente une histoire et on doit y insérer un maximum de jeux de mot sur un thème précis...
En l'occurrence, ici, le thème est : "Le fromage "...
Les calembours sont en rouge, histoire que vous ne deviez pas les chercher...
Bonne lecture et pardon d'avance... ;-)
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Aurélie... par Jérôme et Pimousse
Aurélie est une fille sympa et courageuse. On peut comté sur elle et ne chaume pas. Tous les garçons en étaient bleus tant elle était mignonne. Elle avait une fameuse forme physique emmenthal. Des fois, à la ferme, elle nettoyait les écuries, passait la raclette, ... Les mâles utilisaient toute leur panoplie de séducteurs pour qu'elle soit fondue d’eux. Ils ont tenté l'humour (femme kiri, à moitié,...), essayé le romantisme (c'est généralement au goud(a)une femme), ...
Mais c’était une boulette. Ils auraient dû tenter la musique classique. Dès que Mozart est là, elle fond comme neige au soleil. Alors là, son fiancé Bernois, Tomme qu'il s'appelle, il pouvait bien aller se rhabiller ! Il a beau être dur comme le roc, fort comme la pierre; contre la musique, il ne comptera pas plus qu'un crottin de cheval dans le coeur de la belle.
Mais ils n’avaient pas pensé à la musique. Ils l’ont invitée une fois pour une Feta la maison. Elle a été un peu désagréable mais elle avait la chance que tous la considéraient comme une déesse et qu'on ne discute pas les Caprices des Dieux.
Ce qui compte, c’est qu'elle n'est pas trop dépensière parce que ça, c'est difficile. On en a vite marre des sous qui s'envolent ! Le problème, c’est qu’elle est pickpocket, elle vole vêtements, argent, bijoux,... La dernière fois, elle avait pris un pantacourt, un pantalon qui arrive à mi-mollet. Les gens étaient vraiment dans l'époisse avec ça. C'est tjs délicat ces situations ! Il a fallu l'envoyer en cure en Italie pour la soigner. C'est assez loin, il faut passer par Mezan, près de Parme... Elle était triste mais son ami Igor l'avait un peu rassurée. Igor consola donc la belle Aurélie et elle partit se faire soigner...
Les premiers jours furent très très difficiles. Le soir, pour se donner du courage elle lisait la bible et notamment les chapitres relatifs à la tour de Babybel. Le président du centre l'encourageait aussi. Elle faisait de l'aérobic sur des musiques de "Jam munster Jam". Son prof de gym, Eric, lui permit de perdre ses excès de goinfrerie. Eric ota tous ses kilos superflus.
Elle a continué à faire du sport après. Elle faisait du surf... Plus le vent était violent, plus elle adorait ! Elle se renseignait auprès du Centre de Météorologie pour savoir un vent de combien sur l'échelle de Beaufort et partait en vadrouille sur les vagues. Et puis, elle rentrait pour se réchauffer car elle avait les doigts bleus à cause du vent. Elle achetait des bûches au monastère d'à côté. Et oui, quand elle avait bien chaud, c'est aux moines qu'elle le devait ! Elle prenait un grandbol de cacao et écoutait les animaux, dans le bois derrière chez elle. Et elle oubliait l'air d'amertume qu'elle traînait depuis longtemps.
Elle est ensuite rentrée dans sa maison qui lui avait quand même coûté un peu cher. Oui, elle avait sa bourse un peu vide mais quand on aime, on ne compte pas. Pour fêter son retour, elle a organisé une soirée de filles, pour s’amuser et faire des batailles de reblochons. Elle était heureuse et se disait "Chester que ça durera...". Si on lui avait dit qu'elle serait si heureuse, elle ne l'aurait pas cru, hier ! Elle ne comprenait pas d'où venait ce nouveau bonheur; pour elle, c'était un vrai munster qu'elle ne s'expliquait pas...
Aurélie est une fille sympa et courageuse. On peut comté sur elle et ne chaume pas. Tous les garçons en étaient bleus tant elle était mignonne. Elle avait une fameuse forme physique emmenthal. Des fois, à la ferme, elle nettoyait les écuries, passait la raclette, ... Les mâles utilisaient toute leur panoplie de séducteurs pour qu'elle soit fondue d’eux. Ils ont tenté l'humour (femme kiri, à moitié,...), essayé le romantisme (c'est généralement au goud(a)une femme), ...
Mais c’était une boulette. Ils auraient dû tenter la musique classique. Dès que Mozart est là, elle fond comme neige au soleil. Alors là, son fiancé Bernois, Tomme qu'il s'appelle, il pouvait bien aller se rhabiller ! Il a beau être dur comme le roc, fort comme la pierre; contre la musique, il ne comptera pas plus qu'un crottin de cheval dans le coeur de la belle.
Mais ils n’avaient pas pensé à la musique. Ils l’ont invitée une fois pour une Feta la maison. Elle a été un peu désagréable mais elle avait la chance que tous la considéraient comme une déesse et qu'on ne discute pas les Caprices des Dieux.
Ce qui compte, c’est qu'elle n'est pas trop dépensière parce que ça, c'est difficile. On en a vite marre des sous qui s'envolent ! Le problème, c’est qu’elle est pickpocket, elle vole vêtements, argent, bijoux,... La dernière fois, elle avait pris un pantacourt, un pantalon qui arrive à mi-mollet. Les gens étaient vraiment dans l'époisse avec ça. C'est tjs délicat ces situations ! Il a fallu l'envoyer en cure en Italie pour la soigner. C'est assez loin, il faut passer par Mezan, près de Parme... Elle était triste mais son ami Igor l'avait un peu rassurée. Igor consola donc la belle Aurélie et elle partit se faire soigner...
Les premiers jours furent très très difficiles. Le soir, pour se donner du courage elle lisait la bible et notamment les chapitres relatifs à la tour de Babybel. Le président du centre l'encourageait aussi. Elle faisait de l'aérobic sur des musiques de "Jam munster Jam". Son prof de gym, Eric, lui permit de perdre ses excès de goinfrerie. Eric ota tous ses kilos superflus.
Elle a continué à faire du sport après. Elle faisait du surf... Plus le vent était violent, plus elle adorait ! Elle se renseignait auprès du Centre de Météorologie pour savoir un vent de combien sur l'échelle de Beaufort et partait en vadrouille sur les vagues. Et puis, elle rentrait pour se réchauffer car elle avait les doigts bleus à cause du vent. Elle achetait des bûches au monastère d'à côté. Et oui, quand elle avait bien chaud, c'est aux moines qu'elle le devait ! Elle prenait un grandbol de cacao et écoutait les animaux, dans le bois derrière chez elle. Et elle oubliait l'air d'amertume qu'elle traînait depuis longtemps.
Elle est ensuite rentrée dans sa maison qui lui avait quand même coûté un peu cher. Oui, elle avait sa bourse un peu vide mais quand on aime, on ne compte pas. Pour fêter son retour, elle a organisé une soirée de filles, pour s’amuser et faire des batailles de reblochons. Elle était heureuse et se disait "Chester que ça durera...". Si on lui avait dit qu'elle serait si heureuse, elle ne l'aurait pas cru, hier ! Elle ne comprenait pas d'où venait ce nouveau bonheur; pour elle, c'était un vrai munster qu'elle ne s'expliquait pas...
Lundi 12 février 2007
Voici, à la demande générale de "une personne"... une autre navrante historiette...
Le thème choisi cette fois est " L'automobile "... dans une histoire de curé pour le moins compliquée et pas catholique du tout !!!!
Les calembours sont toujours en rouge, histoire que vous ne deviez pas les chercher...
Bonne lecture et, une fois de plus, pardon d'avance... ;-)
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Le thème choisi cette fois est " L'automobile "... dans une histoire de curé pour le moins compliquée et pas catholique du tout !!!!
Les calembours sont toujours en rouge, histoire que vous ne deviez pas les chercher...
Bonne lecture et, une fois de plus, pardon d'avance... ;-)
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Monseigneur Harry... Par Jérôme et Pimousse
Voici l’histoire de l’ évêque… Monseigneur Harry. Il voulait devenir pape à la place du pape. Mais en tant qu’évêque, il n’était que sous pape… Et du coup, il vivait l’enfer Harry ! Il avait été jusqu’à prendre contact avec le Président Carter pour organiser un attentat contre le pape. Pourtant, il me semble que quand on entre dans les ordres, on devrait mener une vie d’ange… En plus, comme il s’occupait des budgets de son évêché, on n’avait plus confiance de lui laisser tenir les cardans de la bourse ! Un jour, il manquait une somme considérable dans la caisse Alors, on l’a fouillé, vide sac, vide poches,… On a trouvé l’argent, alors, on l’a conduit à l’Agence des Biens Subtilisés (l’ABS dans le jargon de la police). Il était un pneu dépité car, au lieu de progresser dans la hiérarchie comme il le souhaitait, il avait mis un frein à sa carrière. Si ça continuait comme ça, il pourrait bientôt mettre sa robe d’évêque au placard, enfiler son polo et aller jouer au golf avec son caddy accroché à l’épaule.
Audi même de lui qu'il a eu une aventure avec une soeur. Il tomba amoureux d'elle en la voyant dans le couloir du secrétariat. Elle passat derrière lui et lui demanda où elle pouvait trouver la mère supérieure. Il piqua un phare immédiatement. Aller voir la mère c'est destabilisant, Il lui proposa de l’aider à se préparer et c'est ainsi qu'ils passèrent du temps ensemble. L'après midi, il lui jouait du saxo un peu ford et les nuits, ils sortaient au "vide poche", c'est une boîte à Gand. Quand ils allaient boire un pot, C'était toujours des soirées bien arrosées, heureusement Harry avait du coffre!!
Audi même de lui qu'il a eu une aventure avec une soeur. Il tomba amoureux d'elle en la voyant dans le couloir du secrétariat. Elle passat derrière lui et lui demanda où elle pouvait trouver la mère supérieure. Il piqua un phare immédiatement. Aller voir la mère c'est destabilisant, Il lui proposa de l’aider à se préparer et c'est ainsi qu'ils passèrent du temps ensemble. L'après midi, il lui jouait du saxo un peu ford et les nuits, ils sortaient au "vide poche", c'est une boîte à Gand. Quand ils allaient boire un pot, C'était toujours des soirées bien arrosées, heureusement Harry avait du coffre!!
Il brava tous les risques pour elle. Même de se faire virer du couvent. Et lors d'une nuit, ils firent "cric-crac" dans la porscherie du couvent, ce qui n'a pas arrangé les mauvais rapports qu'il avait avec ses supérieurs. Il risquait d'avoir son C4... D'autant plus qu'il avait commis un crime... Le père Morris qui l'avait surpris à faire des galipettes. Harry l'avait donc empoisonné à l'ar scenic !! Pour se détendre, il est allé au resto et il a commandé un plat de gibier... Il hésitait entre un chèvre au lait et du cabri au lait de brebis !!!! Il savait que ça lui calerait bien l'estomac. Les événements qui se sont produits durant son adolessence n'ont rien arrangé. Ses camarades se moquaient de lui en permanence en le traitant de pédale. L'un d'eux lui lancia même des pierres!! Pour oublier ses tracas, il rêvait. Il s'imaginait sur une plage à Ibiza, nourrissant les pandas en Chine ou des tigres à Shanghai. Déjà qu'il s'était fait chahuter par ses copains le jour où il avait soufflé ses 10 bougies. Parce qu'il était amoureux de la petite Nelly et faisait un peu le coq. Ca aurait pu marcher cette histoire de coq si Nelly avait été intéressée par les garçons. Mais ce n'était pas le cas. Dépités, ils avaient créé l'association des Beaux Mecs Wallons.
Avec ses partners, ils volaient de l'argent dans le portefeuille de leurs parents. Ce fut le début de ses problèmes. Un jour son père le projetta contre le mur et il termina sa course sur les fesses. Il dut faire des bains de siège pour se remettre. Rejeté par sa famille, paumé, peu intéressé par la jante féminine, il prit la décision de vouer son âme A2 et entra dans les ordres. Mais c'était un enjoliveur. Il comptait beaucoup sur sa bonne étoile et savait qu'il ne finirait jamais clochard, en hayon, et qu'il sortirait toujours triumphant de toutes les situations !!! Même s'il devait faire ceinture. Enfin, il s'était sorti de toutes les situations, même lors de son problème de Prostate; Il se fit opérer dans le plus grand secret. Seul son fils était au courant (un fils illégitime bien sûr). Il s'appelait Jo et il adorait son père. D'ailleurs, c'était son seul fan, jo ....
Sa nourrice, ancienne actrice de films Ickx, avait fui son agent ; ce Salo lui Piquet de l'argent et l’insultait : "ton succès tu le dois à qui naine !!!???" en référence à sa petite taille. Il a ensuite été écroué à la prison de Jamioulx. Un jour, elle trouva une annonce dans le journal réclamant de toute urgence une nounou. C'est vrai que nounou c'est mieux que de conduire un clarck ds un grand magasin. Mais c'était un vrai démon, il n'était jamais le dernier pour faire des bêtises plus ou moins graves. Il avait même été souteneur à une certaine époque. Il avait dans son "écurie" une panoplie de filles dont une avait été un jour reine de beauté. Et bien, vlà t-y pas qu'il maque la reine !!!! C'est longtemps après que son appel de dieu est arrivé. Il avait raison car avec ses années de service, il avait bien gagné son auriol.
Vendredi 27 avril 2007
Pour rappel, dans cette rubrique, vous trouverez des histoires sans intérêt, mais avec beaucoup d'invraisemblances. Notre plaisir consiste à dire n'importe quoi pourvu qu'on place un maximum de mauvais calembours...
Le thème choisi cette fois est " L'outillage "... dans une histoire... euh?... Pffff... Je sais pas... c'est inqualifiable... Enfin, vous commencez à prendre l'habitude hein ?
Les jeux de mots sont toujours en rouge.
Bonne lecture et pardon...
Les jeux de mots sont toujours en rouge.
Bonne lecture et pardon...
Petite parenthèse importante : l'illustration est issue du blog bd hilarant... "Trentenaire, marié, 2 enfants" de Pascal Placeman... Ne cliquez sur le lien ci-après que si vous avez quelques heures devant vous car vous risquez de ne plus pouvoir vous décoller... (Et je sais de quoi je parle... J'en ai fait les frais...) http://placeman.canalblog.com/
Un break en prison...
Pimousse&Jérôme
Y a un type qui se prend pour le maître et qui veut qu'on l'appelle "Monseigneur". Et vous savez pour qui il en pince, Monseigneur ??? Pour une tite villageoise... mais sans succès car elle préfère les filles... elle égoïne... et donc, chaque fois qu'il essaie une percée... il se prend un râteau. Mais il insiste et forcément, ça tourne au vice... Elle a fini par porter plinthe... et après, il a reçu une lettre d'écrou. Les gendarmes l'ont conduit en tôle... La peur prenait son estomac en tenaille... Il s'inquiétait pour son chat qu'il devait abandonner... un magnifique chat scie à bois...
Il a mal vécu cette incarcération, il était au bout du rouleau. Il a dû passer à la tondeuse et on aurait dit un Nazi. Les autres prisonniers l'appelaient Bosh, il ne supportait plus d'avoir une telle binette.
Il s'est inscrit à l'atelier de Poker de la prison. Il avait toujours de bonnes pioches. Et quand il n'avait pas de jeu, il cachait un As près de ses chevilles. C'était devenu le mètre des lieux et le clou du spectacle annuel avec son numéro de contorsionniste. Il parvenait à se mettre la rotule en sens inverse, à 45°... d'équerre... !!!! Il faisait aussi un tour de magie, se libérant d'une corde serrée aux hanches....Ce numéro s'appelait "le Serre-pette"... D'ailleurs, il avait tenté de s'enfuir de la prison mais chaque fois, son plan était découvert. On n'a jamais su qui avait vendu la mèche.
Il se faisait souvent accuser à tort et il essuyait les plâtres... et bien qu'il ait établi une sorte de position sociale dans la prison, chaque fois il se révoltait et ça partait en vrille. Il n'arrivait pas à se conformer aux règles. Il avait fraternisé avec Clarck, un détenu américain qui, à la longue, était devenu son petit tamis. Mais on a dû le changer de bloc car les autres détenus étaient trop truelle avec lui.
Dans son nouveau quartier, les chinois faisaient la loi. Et dans ce rac à niacs, il fallait rester discret. Il pensait souvent à Clarck comme étant son dernier amour. Il avait eu de nombreuses ruptures avec des garçons et des filles, Bob, Catherine, Michaël (un black) et Dekker (un policier à moto). Et son ami Pierre de France, responsable du Rhin à Cologne. (il gérait les vannes des écluses).
On le raquettait aussi. Tout se monnaie et à la fin, ça douille pas mal ! Ca te coûte au moins un an de salaire pour être chouchouté. Et si tu résiste, tu te retrouves à compter les 6 os qui te restent intacts, seul car les amis, tu compas sur eux... ils t'ignorent !
La nourriture était infecte. Il recevait un petit boulon de légumes, un pistolet beurre avec une tranche de crampon et, en dessert, un lime...(mais la cellule n'avait pas de barreaux... c'est con hein !) Jamais un bon morceau de viande, ni veau, ni boeuf... Aucune viande Karcher!!! c'est ce qu'on lui répondait quand il se plaignait qu'il n'y avait rien pour les juifs.
Lorsqu'il allait au gymnase pour faire du judo, Il s'exerçait à de simples prises ou alors des multi prises, ou à des clefs. Pour son premier combat, son coach lui dit : " tu places un crochet, tu colles des bêches en pleine poire et tu l'allonges ".
"Itong!! Itong" fit la cloche. le combat pouvait débuter...
Il a donc mis des taloches et remporta le combat. Il était doué pour plein de choses... c'était la clef de son succès ! Personne ne l'aurait cru si formé pour le combat. Ainsi, il a remporté le premier prix, une brique ... ça valait la peine ! D'autant plus que son adversaire lui en avait quand même collé quelques-unes unes et il était obligé de manger sa soupe avec un chalumeau... C'était donc bien qu'il ne reste pas sur la paille (hi hi hi) et qu'il puisse payer les soins dentaires et les interventions à la fraise. Il a économisé pour que ses sous durent longtemps !
A sa sortie, il a essayé de reconquérir sa villageoise en se déguisant en fille : rouge à lèvres au pinceau, faux cilles... et il passait le rabot pour qu'on ne voie pas sa barbe. Mais la belle continuait de l'ignorer. Alors, il s'est fait engager à l'église pour l'entretien du clocher. Il nettoyait les 6 cloches et le curé jaugeait de la qualité de son travail. Il était serein, le diable qui l'habitait l'avait quitté et il s'était hacheté une nouvelle conduite. Maintenant, il était le confident des paroissiens. Un jour, vint une superbe femme qui avait de beaux pieds de biche. Elle avait tué son amie Marthe au pic à glace...
Sous le charme, il décida de l'aider. Elle n?opposa aucune résistance. Ils enfourchèrent sa moto et roulèrent vers les Ardennes. "Quand tu vois le panneau Spa, tu le dis ok?" Après un coup de pompe et une nuit à se rouler des pelles, ils prirent un nouveau départ dans la vie.
Mardi 4 septembre 2007
Pour rappel, dans cette rubrique, vous trouverez des histoires sans
intérêt, composée avec mon collègue et non moins ami Jérome. Ce sont des histoires dont il vaut mieux oublier la trame et se concentrer sur les mots... Notre plaisir consiste à dire
n'importe quoi pourvu qu'on place un maximum de mauvais calembours...
Le thème choisi cette fois est "la religion"...
dans une histoire... navrante comme d'hab. Les jeux de mots sont toujours en Gras et gros.
Bonne lecture et de nouveau pardon...
Bonne lecture et de nouveau pardon...
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Aujourd'hui, dans notre rubrique hebdomadaire intitulée "Les gens de chez nous", nous allons conter l'histoire d'Emile. On a choisi de parler de lui car Emile enseignait dans une école défavorisée. Ce prof ét ait patient mais il avait un élève difficile qui s'appelait Basile. Et Basile, y cassait toujours l'ambiance studieuse. Alors, Emile faisait une interro surprise. Les élèves criaient "Oh mais non !!!" et Emile répondait "Ah mais si !!" Dans la classe, il y avait : Amilcar, Théo, Adam, Fanny, Mona et les autres...
Emile aimait s'occuper des élèves en
difficulté. Par exemple, Adam. C'est vrai qu'il rame Adam!!
Fanny piquait le jus d'Almilcar, celui-ci était coran train de bavarder.
Bref, C'était le bordel et Mona aggravait les choses en
criant. Notre pauvre professeur disait souvent dans la salle des profs: le jour où je verrai Mona se
taire, les poules auront des dents"... Et il Abel et bien raison, elle ne se taira
jamais. Inutile de s'époumoner en protestant. Mona parlait tellement qu?ils faisaient des
tests. Ils posaient des questions et celui qui posait la question à laquelle elle ne savait quoi répondre avait gagné. Ils se disaient tous "Pourvu que Mona cale..." Mais la palme revenait quand même à Fanny... Elle ne laissait pas de répit, Fanny !! C'est
haut la main qu'elle battait Mona ! Le gagnant de ces tests était souvent Théo... Logique, c'était le plus malin! Les autres lui disaient "Ca t'embêterait pas de nous laisser gagner de temps en temps ?; en plus, tu ne partages jamais tes gains, tu n'es qu'un rabbin!!!"
Mais revenons-en à notre ami
Emile... Il crèche à côté de chez un apiculteur, tu sais,
là où il y a plein d'abbayes.... L'apiculteur, c'est le papa d'Amilcar. Le midi, Amilcar dîne à la maison. Faut dire qu'il avait pas un
radis pour payer les repas de l'école mais il ne fallait pas s'en faire pour lui, il y avait toujours du miel à la maison.
Il vivait
dans une petite maison de cité avec sa mère et sa soeur car c?est plus économique que de vivre à l'autel. Il avait aménagé un étage rien que pour lui. Il avait un coin salon avec toutes les chaînes à la télé grâce à la parabole qu'il avait fait installer. Son meilleur ami était un autre professeur. Monsieur Jean, ...Paul de son prénom.
Ils se sont d'ailleurs réconciliés après une
dispute alors qu'Emile avait invité Paul et son ami Lévy pour manger. Emile (on ne saura jamais pourquoi) a voulu empoisonner ses camarades.
Il avait pris un livre de recettes et consultait tous les
chapitres. Il prépara ses plats, battit les oeufs,
prit des tupperwares dont il vida l'ail, la
margarine, l'échalote,...Bref un festin!! Malgré tout, les deux mecque n'arrêtaient pas de se plaindre. Islamantaient sur tout. C'est sûrement pour ça qu'Emile à pété une soupape. Il est allé chercher de quoi satisfaire la soif de ses invités. La grande taille des tasses ne surprit pas
les 2 hommes mais c'est alors que Jean boit son thé et qu'il s'étrangle que Lévy
tique.
"Tu as voulu nous tuer"!!! "Mheu non", dit-il alors qu'il renverset son thé de panique
"Tes
excuses, je n'en ai cure et ne m'adresse plus jamais la parole"
C'est depuis lors que Jean Bouddha Emile.
On ne l'aurait pas cru si fixé sur ses positions mais il disait : « si tu veux te mosquée de moi, allah limite, mais je croyais que tu étais
un doux ami...."
Ils se sont réconciliés. Il valait mieux laisser tomber; attitude qu'il adopta d'ailleurs. Ils se sont revus pour un repas et ils ont ri de leur bête dispute. Ils se sont jurés que ce serait leur dernière scène. Et ils ont commencé à cuisiner, ensemble, en choeur... Ils firent de nouveau de la cuisine à l'ail avec les courses de la superette "Chez Tola", un magasin qui vendait des produits méridionaux. "J'ai zuper faim" qu'il disait, Levy (on n'a jamais su pourquoi il prenait cet accent allemand). J'ai vraiment hâte de manger ce roti, cuit avec l'ail à Tola et du beurre demi sel!!!
Il faut croire qu'il est dans une bonne passe car il vient juste de renouer avec son ex, Aude. Ils avaient failli se marier mais elle était trop curieuse. "Tu te Melchior de mes affaires" lui disait-il..".Apôtre moi mes pantoufles au lieu de râler". Ce fut la goutte qui fit déborder le calice. Elle le quitta sur le champ.
Il se lança dans le travail. Son ascension sociale fut spectaculaire. Il étudiait beaucoup. Il avait également plus de temps pour aller voir son ami Lou. Il n'arrêtait pas de l'embêter pour sortir: "Allez Lou ya un nouveau film au cinéma"
Donc, il revit Aude par hasard et son coeur se remit à battre. Elle retomba amoureuse. Elle dit : "aaaarrrgg quand je pense qu'on était prêts à s'entretuer!" Alors ils se sont précipités chez leur ami Levy... "Vite, allons annoncer la bonne nouvelle. Levy attend !". Ils commencèrent alors à parler mariage et, quand il lui a passé l'anneau, elle crut qu'elle allait défaillir de bonheur et tomber pater. Elle a été crispée toute la journée tellement elle stressait. Elle disait, "j'ai mal partout, on dirait qu'on m'a marché sur les os !!" Ils vécurent heureux et bla bla bla bla....
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